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Sogni risplendono
« In qualunque strada; in qualunque cielo; e comunque vada non ci perderemo. » Aggiornamento♥
27.10.09 Ho finalmente deciso di cambiare Template. Sta volta non
l'ho fatto io però. Devo dire che mi piace veramente, veramente tanto. Audrey
poi è bellissima *-*I'm still a rockstar ♥
E rieccomi, ogni volta diversa. Ogni volta disposta a mostrare una nuova faccia,
un nuovo lato di me. Sempre nevrotia. Lunatica e incostante. Ora di buon umore,
tra 5 minuti triste, incapace di reagire. Sono una ragazza forte, so esserlo
quando voglio, quando mi serve. So fare la vittima, ma non amo autocommiserarmi
più di tanto. Preferisco tirar fuori le palle e mostrare quanto valgo. Ho
problemi, sì tanti. Non ho autostima. Cedo alla gola anche se dopo me ne pento
amaramente. Sì, sono dannatamente superba talvolta. Solitaria, amante del buio,
della notte e del freddo. Incapace di mantenere amicizie e relazioni. No, non
sono una che cerca le persone. Troppo matura per la mia età, troppo disposta a
partecipare a ragazzate infantili. Stronza, odiosa con chi mi pare. Un giorno
posso adorare una persona, il giorno dopo nemmeno vederla. Mai contenta.
Critica, critica, critica. Ogni tanto non coerente. Non menefreghista, do troppo
peso alle critiche. Troppo disposta ad aiutare gli amici. Basta poco per farmi
crollare, per far cadere il mio piccolo mondo.how many?
Siete passati in *loading*, grazie ♥
in pieces
Il tempo tra le mani
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  Da Avverare
Avere la sufficienza in algebra
Arrivare ai 49
Finire di sistemare la camera Diventare una persona costante e paziente Portare avanti una relazione seria
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By Marta || On ♥, ♥, ♥, ♥. || CreditsImg by Web; Jamelia ♥. |
« martedì, 10 novembre 2009 »
( Betbetta @ 18:42; commenti ) Why?;
Perchè non posso fingere una vita normale, perchè non posso fingere che vada tutto bene? Non posso sbagliare una volta, farmi fraintendere o dir qualcosa, che subito..tutti ad esigere spiegazioni, solo spiegazioni.. A dire che io mi invento storie, e che li ho "delusi".. Perchè tutte queste persone hanno solo il loro fottutissimo punto di vista? Perchè non ascoltano me, invece delle voci?.. Oh bèh, evidentemente fa sempre comodo ascoltare le stronzate ed ammettere un errore.. Perchè non posso prendere una gomma e cancellare tutto? Ripartire da zero?.. Vorrei prendere un aereo, un treno, persino un bus..vorrei sparire, scappare, fuggire.. Per un mese, o forse di più. Vivere un'altra vita che non sia la mia, per qualche tempo.. e ritornare qua più forte, ripartendo dall'inizio.. Mi piacerebbe mantenere gli impegni, essere una brava studentessa, portare soddisfazione a chi mi sta intorno.. Però non ne sono in grado, quello che faccio di solito prende il verso sbagliato.. Io sono sempre disposta a dare energia a tutti, ad ascoltare un problema in più di un amico, a fare da spalla a mia madre.. Perchè ora non c'è nessuno che sia disposto a darmi energia? farmi forza e sostenermi?.. Che poi dico, facile parlare eh?.. Per trooppe persone di qua è sempre un parlare parlare parlare, ascooltare le stronzate e parlare ancora.. ma qualcuno che faccia qualcosa? No, eh?.. Mi sento dannatamente frustrata, e so che sono i momenti come questi in cui dovrei prendere in mano le redini della mia vita. Se non fosse per la scuola, avrei già fatto la valigia e sarei già partita... Cosa ci sto a fare qua? Ormai stanno tutti sclerando.. Chi me lo fa fare di fare la simpatica con tutti? Di interessarmi a persone che nemmeno sanno della mia esistenza? Chi me lo fa fare di essere sempre cosi dannatamente bisognosa di far capire alle persone che esisto? Chi?.. C'è forse qualche sadico lassù che c'ha voglia di farsi quattro grasse risate stando lassù a guardarmi?.. è così divertente vedermi disperare per cercar di far qualcosa?..Qualcuno sa dirmi da dove si inizia a sistemare la propria vita?..
In .
« lunedì, 09 novembre 2009 »
( Betbetta @ 19:49; commenti (1) ) Allooora..diciamo che sono contenta che due dei miei professori si siano interessati alla mia situazione, a come sto..date le mie assenze...sono rimasta piacevolmente stupida dall'insegnante di italiano, che oggi mi ha chiamata a parlare con lei e mi ha chiesto se fossi al pari col programma per via dell'interrogazione, e mi ha chiesto come stessi e cose del genere..mi piace dare un'aria, un'idea forte di me e mi sento meglio, perchè voglio essere una persona forte, voglio saper sovrastare i problemi e vincerli! A tratti mi sento debole, inutile e stupida, mentre ci sono volte che sono così sicura di potercela fare..bèh non ho grosse news, ho fatto qualche cazzata di troppo sabato sera, ma non ho veramente voglia di star qua a scrivere tutto..al massimo aggiorno dopo, Byee *w* In .
« mercoledì, 04 novembre 2009 »
( Betbetta @ 20:02; commenti ) Ho voglia di leggere di amori impossibilli..Voglia di leggere, di farmi i cazzi altrui.. Di guardare ragazzi e ragazze perfetti insieme, belli come il sole.. Invidiarli...quando so benissimo che l'invidia non porta da nessuna parte.. Anche io voglio un bel principe, un bel ragazzo che le altre possano invidiarmi, un ragazzo con cui scambiarmi frasi profonde e scattarci un sacco di foto..Perchè bèh, io sono una a cui piace essere guardata, non neghiamolo per favore. Uffa quando diamine arriveranno le mie extension colorate?.. E non vedo assolutamente l'ora di Dicembre...Primo perchè andrò a New York, secondo perchè mi farò il tanto tanto tanto agoniato e desiderato ardentemente piercing al labbro..era ora cazzo..Vorrei tanto anticipare, non farlo a Dicembre ma prima..vediamo se riesco a forzare un pò la mano con i miei..Veediamo.. In .
« martedì, 03 novembre 2009 »
( Betbetta @ 22:17; commenti ) Piccine scusate..ho smesso di commentarvi, di farmi sentire..ma non di seguirmi..in silenzio da questo schermo vi leggo, vi seguo e vi mando un poco di forza e speranza..non mi dimentico di voi, Mai..forse perchè siete le uniche che mi possono capire sul serio, le uniche con cui posso lamentarmi di me stessa.. Con la mia migliore amica che soffre, a tratti, di bulimia..non posso permettermi di persona di lamentarmi del mio peso, di quanto mi faccia schifo o altro..perchè non voglio in alcun modo influenzarla, cosi le mie lamentele rimanono dentro me, o qua su questo blog...Bèh posso finalmente scriver giù u inutile monologo, di inutili pensieri..anzi tutto dovrei rifarmi lo smalto e giuro che appena smetto di scrivere lo rifaccio..per il mio compleanno non ho fatto praticamente nulla di particolare e come previsto i miei non hanno compreso che io volessi una cazzo di dannatissima macchina fotografica seria, professionale..non la solita digitale che ho già..vabbèh, mi hanno regalato un libro sulla fotografia che ho intenzione di leggere al più presto..e altre cose, che onestamente non ho voglia di elencare..scusate..in questi giorni non capisco perchè non mi sento a mio agio con me stessa..anzi proprio per nulla, sono estremamente sbadata, impacciata e stupida..più schifo del solito..bèh per i miei 17 anni l'ho rifatto..sì, mi sono tagliata.. ormai non è più un segreto per nessuno, eccetto per le persone in questa casa che non si accorgono di nulla.. non so perchè l'ho fatto, l'ho fatto e basta. Ne ho sentito il bisogno..non sto andando a scuola da mercoledi..non ne ho la forza, non ne ho voglia.. è proprio l'ultima cosa che vorrei fare.. sto procedendo con il riordiamento di questa camera, e sta venendo abbastanza bene devo dire..ora vado davvero a farmi le unghie, aggiorno un paio di cosine sul template e vado, davvero..ciao piccole<3 In .
« domenica, 01 novembre 2009 »
( Betbetta @ 23:32; commenti ) Tanti auguri a Me, Tanti auguri a Me..Tanti auguri alla Bettaa..Tanti auguri a Me.. In .
( Betbetta @ 22:01; commenti ) Eccomi piccine..è quasi ora..manca più o meno un'oretta al mio compleanno..Non so, non mi sento molto in vena di festeggiare diciamo..Non mi sento pronta per questo compleanno, non mi sembra affatto che sia passato un altro inutile anno..E dire che me ne succedono continuamente di cose, più negative che altro, ma vabbèh..Tutte cose che mi aiutano a rafforzarmi, ad essere forte..Oggi dovevo studiare biologia, ho già capito che mi toccherà farlo domani mattina, perchè oggi non ho fatto un emeritissimo cazzo..In compenso però ho passato una fantastica serata di Halloween..Devo ammettere che all'inizio non ero molto convinta di andare alla festa a Lipomo, però mi sono davvero davvero ricreduta..già star li a truccarmi con la mia migliore amica è stato uno spasso..Avevo dei collant con le rgnatele d'argento, un mini tutù di tulle fucsia una maglietta lunga nera scollata con dei pizzi e gli immancabili stivali col tacco..e bèh, le orecchie da gatta!..Io ero una gatta zombie, la mia best una coniglia..Dovevamo essere due coniglie rappresentanti due opposti (io bianco - lei nero) ma le mie orecchie da coniglia bianche sono andate a farsi fottere perchè si sono rotte..'fanculo..mi sono divertita comunque, c'era musica ho ballato e bevuto..è stato bellissimo essere brilla, non del tutto ubriaca, e continuare a ridere e dire cazzate..è stato cosi bello non pensare per un pò..mi sono sentita bene, davvero..Eppoi una delle mie tantissime cazzate è stata: "Ma thor, è il dio dei cetrioli! Che dominano sulle zucchine"..quindi immaginate ahahah..Che palle, quest'anno non posso nemmeno aprire i regali la mattina perchè mio padre non c'è, torna da Washington e devo aspettarlo..ma onestamente ho tutt'altro che voglia cristo..So che è una cosa tremendamente infantile, ma i regali li ho sempre aperti la mattina..e che cazzo..ora sono sui 52/53 e mi sento un enorme vacca obesa con la pancia di una donna incinta..immaginate la mia gioia..Fortuna che ho un sacco di cose da fare, almeno riesco a tenere la mente occupata..sta settimana devo studiare un botto, sto week-end ho il concerto live di un gruppo di amici..week-end prossimo c'è fumettopoli..quindi bèh, sono estasiata...finalmente porterò il mio cosplay di Shieru alla fume(L)..bèh piccine, non mi resta che vedere come andrà la giornata del mio compleanno, vi aggiorno.. In .
« mercoledì, 28 ottobre 2009 »
( Betbetta @ 11:22; commenti ) Mancano 5 giorni. Solamente 5 giorni al mio compleanno. Tra 5 giorni avrò finalmente 17 anni. 5 giorni di attesa, di aspettative, di insicurezza e di dubbi. Tempo che non passa, o che scorre troppo velocemente. Invidia, voglia di attenzioni. Bisogno di cambiare, di crescere, migliorare e piacere. Voglia di attirare sguardi, voglia di curiosità. 5 giorni pesanti, senza idee per il 2. Troppe persone da invitare, troppo diverse tra loro. Troppa voglia di organizzare qualcosa in grande, senza concludere nulla. Mi gira la testa al solo pensiero. Non so cosa pensare, non so cosa aspettarmi. Voglia di uscire di casa, di scoprire posti nuovi. Incertezze. In .
« martedì, 27 ottobre 2009 »
( Betbetta @ 20:11; commenti ) Buonasera *-* Ho deciso di aggiornare, non so bene come mai.. Forse è solo un attimo di follia, mi sento leggera, serena.. Anche se avrei mille motivi per non esserlo.. Porca puttana, a scuola siamo pieni di verifiche e interrogazioni... Oggi sono quasi svenuta, però non posso non andare.. Cioè uffa... Devo andare bene, almeno fino a dicembre...Come sempre sono la solita incostante ragazza sclerata con complessi sul proprio peso.. Sempre indecisa.. Uff avevo in mente così tante belle parole, se ne sono volate via in meno di un secondo..Uffaa che confusione c'ho in testaa >-< In .
« lunedì, 05 ottobre 2009 »
( Betbetta @ 13:22; commenti (2) ) E persino sotto la doccia, alzo pian piano la temperatura dell'acqua.. In .
« lunedì, 28 settembre 2009 »
( Betbetta @ 21:50; commenti ) ..Come fa una persona, una ragazza, che non ha abilità, talenti particolari?.. In .
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